Yo no te llamé...

No sé por qué se presenta la muy malvada si nadie la llamó, hace años que no quiero ni verla pero está encaprichada en presentarse todos los meses puntualmente. No se le ocurrió pensar nunca que al menos podría demorarse un par de días como para devolverme la posibilidad de ilusionarme? Noooo, para qué... si al final el encanto se romperá en mil pedazos!

Al menos la posibilidad de comprar un Evatest, de poner un post que anuncie "tengo un atraso", de decirle a alguien "no me viene", de sacar cuentas contando las nueve lunas, che...no es mucho pedir! Es sólo un poquito de adrenalina para pasar la espera infinita, necesito algo que me haga creer que el milagro se puede producir. Pero así no se puede, si te vas a presentar SIEMPRE en el día que el calendario te manda, no...así no juego más.

Un poco de piedad, no estoy pidiendo un EMBARAZO, sólo un ATRASO!!! Bajo el nivel de exigencia, voy por partes, quién dice que...tronando llueva.

Altas calorías

Creo definitivamente que el invierno se está volviendo mi peor enemigo. Cormillot que diga lo que quiera pero a mí un tecito caliente no me basta y necesito consumir muuuuchas calorías. ¿Acaso hay algo mejor que una tarde fría acompañada de un buen chocolate con torta? No creo...
Me doy una licencia y como lo que mi cuerpo "me pide", total no pienso subir a una balanza por lo menos hasta octubre. Eso sí trataré de quemar algo de lo consumido con unas pequeñas caminatas...¿resultará?

Días tristes

Siempre pensé que, a pesar de no lograr ser madre, tenía una vida feliz. Pero este último tiempo me he sentido invadida por momentos tristes, por situaciones difíciles que se han ido sucediendo como en cadena. Creo que los treinta y pico vienen con un montón de conflictos: tus padres se ponen grandes, a tus hermanos les pasan cosas serias, te preocupas mucho por tus sobrinos ( porque no tenés hijos y ellos se vuelven el centro), el trabajo te agobia, Etc. Al menos a mi me pasa todo eso y paralelamente trato de que no se apague la ilusión de tener un hijo en una lucha cuerpo a cuerpo con el destino.

Hace un año nos vimos impactados por algo que  no tiene explicación. Esto marcó un antes y un después en toda nuestra familia. Gracias a Dios seguimos pensando que la vida es maravillosa  y que se puede y debe recuperar la alegría y es lo que día a día tratamos de transmitir en cada gesto, en cada palabra, en cada silencio.

Bueno...como ya sabemos la tristeza también se comparte.

Amigas del alma

No hay nada más placentero, ni programa mejor que reunirme un sábado a la noche ( o cualquier otro día) con mis amigas de siempre, mis amigas de la infancia. Siento una gran emoción cada vez que estamos juntas, porque hemos podido mantener a lo largo de treinta y pico de años una gran confianza, un gran cariño, un enorme afecto...

A lo largo de la noche recorrimos infinidad de temas, algunos que nos preocupan y otros de pura frivolidad. Pero, como no podía ser de otra manera dentro de los que nos preocupan, surgió mi imposibilidad de ser madre (mientras nuestros maridos hablaban de otra cosa, obvio!). Yo, ya un poca cansada de lo mismo, me limité a escuchar las opiniones de mis amigas y para mi gran sorpresa descubrí posturas muy diferentes de cada una ante mi situación:

M. es mi amiga/hermana, soy madrina de su hijo, hemos vivido juntas, nos adoramos. Ella siente una profunda tristeza porque todo lo que habíamos imaginado para nuestros hijos sólo se concretó en sus hijos, entonces insiste en que tengo que agotar tooooodo para conseguir ser madre y hasta a veces me reprocha que estoy muy relajada...plop!

A. es mi amiga, fue mi compañera de trabajo, es una persona en quien confío plenamente y ella dice que quizás aún no necesite ser madre porque vé que en otros aspectos de mi vida he conseguido mucho, que soy "fértil" en ese sentido y que esta imposibilidad me permitió tener otro proyecto de vida que ellas no pudieron desarrollar porque hace 10 años que están criando niños...plop!

En otro momento quizás sus comentarios me hubiesen molestado, pero hoy sólo me hicieron sentir una infinita emoción porque sólo quienes te quieren de verdad, son capaces de entristecerse y a la vez de sumarse a tu deseo con tanta pasión. Por eso una vez más las elijo como mis amigas del alma, con las mismas ganas que nos unimos allá lejos y hace tiempo en la salita de 5.

El tiempo no para

Siento, con incertidumbre y cierto toque de dramatismo, que mis posibilidades de ser madre se diluyen como lágrima en el mar, es inevitable... el reloj biológico existe y el tiempo no para.

Más allá de mi convicción de darle batalla al tiempo no puedo ignorar el retumbar de los años tras de mí, siento como que un gran monstruo me persigue, que ha estado diez años al acecho y que ahora ha salido a devorarme.

No puedo dejar de pensar que mi momento es hoy, porque quizás mañana ya sea tarde, creo que no podría soportar el veredicto del destino anunciándome que mi niño no existe, NO LO QUIERO ESCUCHAR...

Por eso estoy dispuesta a ganar la pulseada, poniendo todo y más de mí... esperando finalmente sacarle la lengua al monstruo.

Pobre niño

Hace unos días me quedé espantada al leer una noticia sobre un niño de 6 años que había ido a pescar ¡solo! a un zanjón y desapareció. Lo peor eran las hipótesis que manejaban sus padres: que lo podían haber matado unos narco, que era un ajuste de cuentas relacionado a la prostitución o que se podía haber ahogado... Hijos de perra, ¿nunca se les ocurrió acompañarlo entonces? Después de unos días el niño apareció muerto flotando en el río.

Puedo entender que una madre se prostituya, puedo entender la ignorancia, puedo entender la marginalidad pero no puedo entender que los niños estén tan descuidados, NO LO PUEDO ENTENDER!

Pienso cuánto se fue con la vida de ese niño: se fue su sonrisa en una carita pícara, se fueron sus manitos pescadoras, se fueron sus ganas de jugar, se fueron sus ilusiones... Quizás se fue siguiendo una hilera de ángeles.

Se me estruja el corazón pensando en ese chico, que era...un pobre niño.

Perdonen, no quiero juzgar a la gente que vive en situaciones extremas pero hoy no puedo, porque los niños también mueren.

A mis amigas "blogueras"

Aunque la infertilidad me puso en un lugar muy jodido, no puedo dejar de agradecerle ¡sí, agradecerle! que me cruzó virtualmente con personas realmente maravillosas. Cuando empecé a tratar de entender lo que me pasaba me encontré casi sin querer en un foro armado por K y de ahí en más pude seguir transitando este camino de la mano de mis amigas de www.infertilidad-ar.com.ar

Juntas recorremos día a día todas las emociones que nos desvelan en este intento de ser mamás y así vamos entre espemogramas, laparoscopías, análisis, IIU, FIV, ICSI, ovodonación...hacia el encuentro con nuestros hijos y es realmente MARAVILLOSO.

Pero...además "las chicas superpoderosas" como dice Natiz, comenzaron a incursionar en esto de los blogs y me dieron el impulso de tratar de poner en palabras nada menos que mi vida. ¡Sí chicas, declarénse culpables!

Por eso desde este lugar pequeñito, lejos de la gran ciudad les digo GRACIAS a todas las que participan en el foro y muy especialmente a las "bloggeras" Natiz, Clam, Carolinita, Moni, Monita, Verte, Dana y...no sé si me olvido de alguien. Prometo poco a poco embellecer este espacio y tener algo interesante que contar, eso sí nunca tan bien contado como lo hacen ustedes...¡genias!