domingo, 23 de diciembre de 2007

Sentimientos navideños


La Navidad tiene el significado que cada uno le otorga. En mi confluyen una mezcla de sentimientos que hasta a el alma dejan confundida. Este año, al menos me pinta por este lado:

*Alegría: porque aún puedo abrazar a TODA mi familia al tocar las doce.

*Emoción: porque los abrazos son más cálidos que en cualquier otro momento.

*Nostalgia: porque ya no hay juguetitos para mis sobrinos, han crecido...

*Tristeza: porque aún no entendemos A. , que hayas elegido irte.

*Esperanza: porque, aunque han pasado varias Navidades, sigo pensando que lo que tanto deseo va a llegar, ustedes saben...

*Sorpresa: porque siempre llega algún regalito que no esperaba.

*Ilusión: porque en la próxima Navidad seremos más... o no es que la Navidad tiene mucho que ver con NACER?

jueves, 13 de diciembre de 2007

Ansiedades y más...

Necesito un dosificador de ansiedad, no se puede tenerla toda en un solo día...Sé que es un problema, sé que soy un problema...y eso que estoy recibiendo señales de que todo va a ir bien. Sepan entender...

lunes, 29 de octubre de 2007

Mi disco rosa




Cuando yo era niña me encantaba trepar a los árboles, cazar ranas, hacer tortas de barro, jugar en el club con mis amigos del barrio. Las siestas de verano eran ideales para atrapar chicharras. Mi niñez en el pueblo siempre fue sencilla y feliz, hoy puedo recordar innumerables momentos de fantasía.


Mis padres muy rara vez iban a la gran ciudad pero recuerdo especialmente el día que volvieron de allí con un regalo muy especial... el disco de la Pantera Rosa, mayor fue mi sorpresa cuando descubrí que era rosado, los pocos discos que había visto hasta el momento siempre habían sido negros. Hoy puedo recordar hasta su aroma, era muy particular.


Todos los días lo ponía a girar en el tocadiscos hasta memorizar cada una de las canciones de un lado y del otro, porque se daba vuelta! Así podía imaginarme al Inspector, al Oso Hormiguero...sólo escuchando y mirando la tapa de mi disco. Qué feliz era y cuánto sabían mis padres de lo que significaba ser niño sin psicología de por medio!


Finalmente mi preciado disco rosa fue entregado a mi primer sobrino (como intuyendo que mis hijos demorarían en llegar) que lo llevó al Jardín de Infantes y nunca más volvió.

lunes, 15 de octubre de 2007

16 de Octubre, de cumples y deseos





Sí, hoy es mi cumple!!! No puedo negar que me sorprendió algo así como...más viejita pero con muchas ganas de pedir un deseo. No hace falta que entre en detalles...sólo soplo bien fuerte para que pronto se cumpla, si?

viernes, 12 de octubre de 2007

Mi soledad y yo


Hace un tiempo vengo pensando que día a día me estoy sintiendo más sola; supongo que un poco es por elección y otro tanto por decisión "involuntaria" del resto. A veces no soy una buena companía para nadie y a la vez me puede rodear el mundo entero que no soy capaz de sentir a nadie cerca. Son sensaciones... no lo digo con tristeza ni con intención de reclamo, sólo analizo mi suerte.


Creo que el recorrido de la infertilidad me ha ido capturando y aunque nunca quise hacer de ésto un lamento, siento que muy poco tengo que ver con el mundo de los "fértiles" y muchas veces prefiero el encierro de un sub-mundo que he "sabido conseguir".


Mi soledad y yo vamos por un gran laberinto que ya es rutina, con momentos que se pueden gozar y momentos que paralizan a mitad de camino. Bueno... puedo decir que es lo que elegí para transitar lo que me toca y además, parece no molestarle a nadie... aunque quizás sean sólo sensaciones.



martes, 2 de octubre de 2007

Maravillas de Dalí



Aún creo en el amor...

sábado, 22 de septiembre de 2007

En fuga...


Hoy quisiera ser nada, esfumarme en el aire cual polvillo, ser imperceptible, lograr una estado de no existencia que apague mis sentimientos más confusos y más claros por un instante.


Necesito un estado que implique todo el alfabeto griego, que diluya todas mis ideas o las pocas que me quedan, que autorice a abandonar mi alma en la penumbra.


Sólo por hoy...en fuga.


domingo, 16 de septiembre de 2007

25 años después...

Sí, aunque parezca imposible pasaron 25 años desde que terminamos el colegio primario...no, no puede ser verdad!

Lo maravilloso de todo es que pudimos reencontrarnos: avivar recuerdos de nuestra niñez, fundirnos en abrazos cálidos, reconocernos en el brillo de nuestros ojos, sentir el calor en un apretón de manos y celebrar juntos lo valioso de la vida.

Es cierto..."La amistad que nace en la escuela, es la que perdura".

Comparto las imágenes de ese momento en este espacio, porque tanta alegría merece ser publicada.

Chequen mi Slide Show

miércoles, 15 de agosto de 2007

Buscar con esperanzas

A veces me sorprende mi espíritu buscador, parece mentira pero aún está intacto y eso que hace años que busco, busco y no encuentro.
No es que sea obstinada, simplemente creo que es una condición intrínseca de la mujer esta de buscar, y no hay búsqueda posible sin esperanzas. Sería muy contradictorio andar un largo camino sin la ilusión de llegar, no?

Si bien hay muchos momentos donde la luz de la esperanza parpadea, no voy por la vida desesperanzada, que es otra cosa...

Ahora lo que me inquieta es saber dónde terminará la búsqueda...porque no creo que sea infinita. Simplemente espero que sea en un nuevo comienzo.























lunes, 6 de agosto de 2007

Gracias Diego!

El domingo fue para mí fue un día soñado. Como vivimos muy lejos de las grandes urbes, mi posibilidad de conocer a Maradona era casi una utopía. Hace unos días, leyendo el diario me entero que Diego venía a Santa Fe Capital, en ese mismo instante le pedí a mi marido que saque las entradas. Así fue que en un histórico 5 de agosto tuve "al Diego" ahí, muy cerca.

Me fui preparada con toda la artillería tecnológica (cámara, celulares, pilas, chips) pero olvidé un detalle muy importante, soy un desastre en el uso de nuevos aparatos. Luego de armar todo un plan tipo espionaje con C., me voy al kiosco compro una huevada y me quedo como "comiendo bichitos" porque justo ahí desembocaba el túnel de vestuarios. La seguridad despeja el lugar, logro meterme en la valla del kiosco suplicándole a la dueña que no me saque. Me tiro sobre la baranda, quedo cara a cara con Maradona en el túnel que va a la cancha, grito como una desaforada "Diego, Diego" mientras Los Palmeras (epa!) sonaban a full, aprieto todo para filmar, pero...no registro NADA porque introduje mi dedo en el botón equivocado. ¡Me quería matar! Además mi marido me esperaba del otro lado con el tesoro en mano, bua...un bajón.

Lo cierto es que en mi memoria quedaron grabados los segundos en que "vi pasar a Maradona", mientras mi corazón y mi garganta parecían que iban a estallar. Sé que muchos no lo entenderán, pero lo mío es puro amor y cero juzgamiento.

Y todo el pueblo cantó "Marado..., Marado..."

PD: me encantaría mostrar lo poco que filmé, dos segundos, pero en serio que son dos segundos, eh...pero no sé como carajo se hace.

sábado, 14 de julio de 2007

Yo no te llamé...


No sé por qué se presenta la muy malvada si nadie la llamó, hace años que no quiero ni verla pero está encaprichada en presentarse todos los meses puntualmente. No se le ocurrió pensar nunca que al menos podría demorarse un par de días como para devolverme la posibilidad de ilusionarme? Noooo, para qué... si al final el encanto se romperá en mil pedazos!

Al menos la posibilidad de comprar un Evatest, de poner un post que anuncie "tengo un atraso", de decirle a alguien "no me viene", de sacar cuentas contando las nueve lunas, che...no es mucho pedir! Es sólo un poquito de adrenalina para pasar la espera infinita, necesito algo que me haga creer que el milagro se puede producir. Pero así no se puede, si te vas a presentar SIEMPRE en el día que el calendario te manda, no...así no juego más.

Un poco de piedad, no estoy pidiendo un EMBARAZO, sólo un ATRASO!!! Bajo el nivel de exigencia, voy por partes, quién dice que...tronando llueva.

jueves, 28 de junio de 2007

Altas calorías


Creo definitivamente que el invierno se está volviendo mi peor enemigo. Cormillot que diga lo que quiera pero a mí un tecito caliente no me basta y necesito consumir muuuuchas calorías. ¿Acaso hay algo mejor que una tarde fría acompañada de un buen chocolate con torta? No creo...
Me doy una licencia y como lo que mi cuerpo "me pide", total no pienso subir a una balanza por lo menos hasta octubre. Eso sí trataré de quemar algo de lo consumido con unas pequeñas caminatas...¿resultará?

viernes, 22 de junio de 2007

Días tristes


Siempre pensé que, a pesar de no lograr ser madre, tenía una vida feliz. Pero este último tiempo me he sentido invadida por momentos tristes, por situaciones difíciles que se han ido sucediendo como en cadena. Creo que los treinta y pico vienen con un montón de conflictos: tus padres se ponen grandes, a tus hermanos les pasan cosas serias, te preocupas mucho por tus sobrinos ( porque no tenés hijos y ellos se vuelven el centro), el trabajo te agobia, Etc. Al menos a mi me pasa todo eso y paralelamente trato de que no se apague la ilusión de tener un hijo en una lucha cuerpo a cuerpo con el destino.

Hace un año nos vimos impactados por algo que  no tiene explicación. Esto marcó un antes y un después en toda nuestra familia. Gracias a Dios seguimos pensando que la vida es maravillosa  y que se puede y debe recuperar la alegría y es lo que día a día tratamos de transmitir en cada gesto, en cada palabra, en cada silencio.
Bueno...como ya sabemos la tristeza también se comparte.

martes, 29 de mayo de 2007

Amigas del alma


No hay nada más placentero, ni programa mejor que reunirme un sábado a la noche ( o cualquier otro día) con mis amigas de siempre, mis amigas de la infancia. Siento una gran emoción cada vez que estamos juntas, porque hemos podido mantener a lo largo de treinta y pico de años una gran confianza, un gran cariño, un enorme afecto...


A lo largo de la noche recorrimos infinidad de temas, algunos que nos preocupan y otros de pura frivolidad. Pero, como no podía ser de otra manera dentro de los que nos preocupan, surgió mi imposibilidad de ser madre (mientras nuestros maridos hablaban de otra cosa, obvio!). Yo, ya un poca cansada de lo mismo, me limité a escuchar las opiniones de mis amigas y para mi gran sorpresa descubrí posturas muy diferentes de cada una ante mi situación:


M. es mi amiga/hermana, soy madrina de su hijo, hemos vivido juntas, nos adoramos. Ella siente una profunda tristeza porque todo lo que habíamos imaginado para nuestros hijos sólo se concretó en sus hijos, entonces insiste en que tengo que agotar tooooodo para conseguir ser madre y hasta a veces me reprocha que estoy muy relajada...plop!


A. es mi amiga, fue mi compañera de trabajo, es una persona en quien confío plenamente y ella dice que quizás aún no necesite ser madre porque vé que en otros aspectos de mi vida he conseguido mucho, que soy "fértil" en ese sentido y que esta imposibilidad me permitió tener otro proyecto de vida que ellas no pudieron desarrollar porque hace 10 años que están criando niños...plop!


En otro momento quizás sus comentarios me hubiesen molestado, pero hoy sólo me hicieron sentir una infinita emoción porque sólo quienes te quieren de verdad, son capaces de entristecerse y a la vez de sumarse a tu deseo con tanta pasión. Por eso una vez más las elijo como mis amigas del alma, con las mismas ganas que nos unimos allá lejos y hace tiempo en la salita de 5.

viernes, 4 de mayo de 2007

El tiempo no para


Siento, con incertidumbre y cierto toque de dramatismo, que mis posibilidades de ser madre se diluyen como lágrima en el mar, es inevitable... el reloj biológico existe y el tiempo no para.

Más allá de mi convicción de darle batalla al tiempo no puedo ignorar el retumbar de los años tras de mí, siento como que un gran monstruo me persigue, que ha estado diez años al acecho y que ahora ha salido a devorarme.

No puedo dejar de pensar que mi momento es hoy, porque quizás mañana ya sea tarde, creo que no podría soportar el veredicto del destino anunciándome que mi niño no existe, NO LO QUIERO ESCUCHAR...

Por eso estoy dispuesta a ganar la pulseada, poniendo todo y más de mí... esperando finalmente sacarle la lengua al monstruo.

lunes, 23 de abril de 2007

Pobre niño



Hace unos días me quedé espantada al leer una noticia sobre un niño de 6 años que había ido a pescar ¡solo! a un zanjón y desapareció. Lo peor eran las hipótesis que manejaban sus padres: que lo podían haber matado unos narco, que era un ajuste de cuentas relacionado a la prostitución o que se podía haber ahogado... Hijos de perra, ¿nunca se les ocurrió acompañarlo entonces? Después de unos días el niño apareció muerto flotando en el río.

Puedo entender que una madre se prostituya, puedo entender la ignorancia, puedo entender la marginalidad pero no puedo entender que los niños estén tan descuidados, NO LO PUEDO ENTENDER!

Pienso cuánto se fue con la vida de ese niño: se fue su sonrisa en una carita pícara, se fueron sus manitos pescadoras, se fueron sus ganas de jugar, se fueron sus ilusiones... Quizás se fue siguiendo una hilera de ángeles.

Se me estruja el corazón pensando en ese chico, que era...un pobre niño.

Perdonen, no quiero juzgar a la gente que vive en situaciones extremas pero hoy no puedo, porque los niños también mueren.

domingo, 22 de abril de 2007

A mis amigas "blogueras"


Aunque la infertilidad me puso en un lugar muy jodido, no puedo dejar de agradecerle ¡sí, agradecerle! que me cruzó virtualmente con personas realmente maravillosas. Cuando empecé a tratar de entender lo que me pasaba me encontré casi sin querer en un foro armado por K y de ahí en más pude seguir transitando este camino de la mano de mis amigas de www.infertilidad-ar.com.ar

Juntas recorremos día a día todas las emociones que nos desvelan en este intento de ser mamás y así vamos entre espemogramas, laparoscopías, análisis, IIU, FIV, ICSI, ovodonación...hacia el encuentro con nuestros hijos y es realmente MARAVILLOSO.

Pero...además "las chicas superpoderosas" como dice Natiz, comenzaron a incursionar en esto de los blogs y me dieron el impulso de tratar de poner en palabras nada menos que mi vida. ¡Sí chicas, declarénse culpables!

Por eso desde este lugar pequeñito, lejos de la gran ciudad les digo GRACIAS a todas las que participan en el foro y muy especialmente a las "bloggeras" Natiz, Clam, Carolinita, Moni, Monita, Verte, Dana y...no sé si me olvido de alguien. Prometo poco a poco embellecer este espacio y tener algo interesante que contar, eso sí nunca tan bien contado como lo hacen ustedes...¡genias!

sábado, 21 de abril de 2007

Querer ser padres y no poder

Vuelvo el tiempo atrás en mi memoria y no puedo recordar desde cuando está en mi el deseo de ser madre, cuando acordé la vida me sorprendió en medio de este deseo irrefrenable que muchas veces ha intentado apagarse pero que gracias a una mínima llamita ha vuelto a encender...
Nada es fácil en este camino de querer ser padres y no poder. Todo lo que una vez imaginé, mes a mes se hace añicos en mi cara pero me obliga a tejer nuevas esperanzas. Y así vamos...tejiendo esperanzas desde hace 10 años, sé que algún día (que sea pronto porfi) el resultado va a ser maravilloso. Mientras tanto voy al galope loco, muchas veces sin saber hacia donde.
A veces me pregunto ¿Por qué a mí?, trato de fabricar respuestas y me invento: porque tengo un marido que me ama aún sin hijos, porque tengo a mis padres y son incondicionales, porque mis hermanos y sobrinos son "lo más", porque mis amigas me bancan, porque crezco en mi profesión cada día, porque Dios sabe que he podido pasar pruebas de fuego... Pero ¡ojo! que no suene a resignación porque también tengo la certeza que en algún lado me espera mi milagrito...porque Mi ilusión vale.